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“霸道”女孩和狂躁家长,到底谁更应该道歉?

2017-04-18 08:41:19 来源:
这两天,微博上热传了一个视频,在一个室内游乐场,一个小女孩踩了小男孩的脚,导致男孩的母亲失控咆哮,拽着小女孩甚至是劝架的人又喊又叫。   

 

  

这两天,微博上热传了一个视频,在一个室内游乐场,一个小女孩踩了小男孩的脚,导致男孩的母亲失控咆哮,拽着小女孩甚至是劝架的人又喊

  视频中女子称“小女孩从她儿子身上踩过去”,并不停质问小女孩母亲是怎么教育孩子的,小女孩的母亲在一旁不停的道歉,该女子丈夫在边上也不停劝说,但女子依然不依不饶,大声斥责小女孩要求其道歉,并不停撕扯小女孩。

  视频中,一名围观女子劝说“小孩子都不懂事”,该女子竟然对这名劝说的女子动起手来,让其以后少管闲事!

  视频中,小女孩的妈妈一直在道歉,而小男孩的妈妈不依不饶,歇斯底里地咆哮着,全然不顾老公在身边劝慰,儿子也已经被吓得嚎啕大哭。

  看完视频之后,网友的反应都比较一致,认为男孩的母亲反应有些过激了。

  很快,又有人放出了117秒完整视频。(文中视频为完整版)

  看完这段视频之后,不少人的观点也产生了变化:

  117秒也未必是完整的视频,先不去讨论事情的完整经过如何,就目前从视频上看到的而言,小男孩妈妈的很多做法都欠妥当。

  1.如果真相是该女子所说的“小女孩从她儿子身上踩过去”,第一时间应该做的是检查、确认自己儿子是否受伤、程度如何,安抚孩子的情绪。该检查就检查,该看病就看病,该索赔就索赔,该报警就报警,而不是冲过去逼小女孩道歉。沟通的目的是为了解决问题,而不是追究谁对谁错。

  2.自己的儿子只有一岁,把这么小的孩子带到儿童游乐园,和很多三四岁的孩子一起玩,冲撞、推搡、打闹的可能性都是可以预见的。作为孩子的监护人,对孩子最好的保护是为孩子选择适合他玩乐的安全的环境,在过程中竭尽全力的保护,而不是事后追究其他人的责任。

  3.小女孩是比自己儿子大,可她毕竟还是个孩子。从小男孩身上踩过去,不管是有意还是无心,接下来,在她还没有反应过来什么情况时,就有一个成年女子冲过来,咆哮着让自己道歉,她的第一反应是被吓傻了。边上还有这么多人围观,自尊心也受到了伤害。女孩推其他孩子的行为,我更愿意理解为她被逼着当众道歉,觉得自尊心受到伤害而产生了挫败感,转而去攻击他人。

  三四岁的孩子,还没有去自我中心,不懂得换位思考,但自我意识有了发展,他们也有了敏感而脆弱的自尊心啊。

  明知道自己错了,就是不要承认,不要道歉。

  大人生气时也会这样啊,明知道错了也要抵赖、狡辩,不承认,转而去摔东西发泄情绪。

  成年人都很难控制自己的情绪,更何况是一个三四岁的孩子?

  4.被吓到的还有该女子自己的儿子,看到妈妈“仪态尽失”,歇斯底里,他嚎啕大哭。作为亲妈,执着于逼一个三四岁的孩子道歉,却忽视了自己孩子的感受。她情绪如此激动,连劝架的人都拦不住。可能自己的孩子确实受了委屈,可这样大喊大叫的做法,真的是在保护自己孩子吗?

  5.自己的孩子是孩子,别人家的孩子也是孩子啊!为了保护自己的孩子,就能去撕扯、推搡别人家的孩子吗?一个成年人都如此自我中心,不理智,却去逼一个三四岁的孩子认错,这合理吗?

  如果我是小女孩的妈妈,我会抱着孩子,因为当时小男孩妈妈的情绪太激动了,我怕她会伤害到我自己的孩子。

  我也不会逼孩子道歉,我会替她道歉,向小男孩道歉,向她推搡的其他孩子道歉。

  我不会把她推开,尽管我知道她犯错了。在当下,我会告诉她,妈妈会保护你,妈妈依然爱你。

  我会带她离开现场,因为那种情况不太适合处理事情,我会给她时间冷静下来。

  我不允许自己的孩子去伤害别人,我也不能容忍别人伤害我的孩子。

  有人会跳出来指责我护犊子,惯孩子,我不怕。自己的犊子自己当然要护着,这没有什么不对。小男孩妈妈情绪如此激动,不也是在护犊子吗?只是,护犊子不代表没有原则,不讲究方法。我会引导她反思,让她真正意识到自己的行为对别人的伤害。

  再谈到“该不该逼孩子道歉”这个话题。

  我忍不住要问,道歉,问题真的解决了吗?

  孩子为什么不愿意道歉?父母首先要做的是了解孩子的感受,父母积极去理解孩子拒绝认错的心理。

  发展心理学家ThomasLickona说过:能够懂得规则,以及违背规则带来的后果,是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号:它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事情,甚至是犯了错误。所以,在“认错”这个问题上,爸爸妈妈要更加耐心一些。

  当孩子犯错了,不要着急去责难孩子,逼孩子马上承认错误,而要心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想。

  等自己跟孩子都冷静下来,引导孩子去反思自己的行为,是不是对其他人造成了伤害。

  只有当孩子真正意识到自己的错误,才能主动学会去承担。

  如果孩子只是迫于父母的“淫威”认错,并没有真正意识到错误所在,多数情况下,同样的错误又会再次发生。

  最后,我要说的是:

  1.自己家的犊子要护,别人家的犊子也要在乎。

  2.作为心智健全的成年人,处理问题的方式应该成熟点。父母自己情绪是失控,不仅在自我管理和情绪表达反面给孩子做了坏榜样,也伤害了孩子的安全感,让孩子对他人、对社会充满了怀疑和恐慌。

  3.孩子的问题,大人不必过度插手。如果自己的孩子本身也没受到什么伤害,父母不要过度敏感,轻易觉得自己的孩子“被欺负”。

  4.孩子是在交往中学会交往的,而冲突也是交往的一部分。每一次冲突,都是一次学习的机会。父母也可以在处理冲突中,教会孩子如何合理表达自己的需求和想法,如何保护自己,再学着去关注和理解他人的感受,尊重别人的需求和想法。

  5.道歉≠认错,也不是解决问题的办法。迫于成人“淫威”的道歉,不仅没有意义,还会让孩子产生逆反心理。

  6.请给孩子成长的时间和空间吧。包括别人家的孩子。

作者: 编辑:幼儿姜寿萌
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