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真正的高情商,从来不是“会说话”

2019-05-28 18:21:30 来源: SRC-2003981759
  说起高情商,很多人的第一反应,就是“会说话”。   

  果真如此吗?   

  知乎上有一个高赞回答是这样说的:   

  老王去朋友的公司谈事,一位工作人员看到朋友的杯子里没有水了,马上把水接过来斟满,还“美言”(其实就是在拍马屁)了几句,让在座的人都心情舒畅。   

  事后老王跟朋友说,从这位工作人员眼神和形态来看,可以判断是心机重之人,小心为好。   

  很多时候,善于溜须拍马、左右逢源的人,话说得比谁都好听。但是,这样的人并不属于高情商的行列,反倒让人觉得城府深、不可信赖。   

  可见,真正的高情商,从来不是“会说话   

  么什么是高情商?  

  01真正的高情商,是“理解”之上的巧妙“应对”  

  情商之父丹尼尔曾把人际情商分为两个部分: 

  一个是识别他人情绪的能力; 

  理人际关系的能力;   

  其中识别他人情绪指的是:能否通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求和欲望;    

  处理人际关系指的是:调控与他人的情绪反应的技巧。   

  不难发现,第一条突出的是“理解”,第二条突出的是“应对”。只有先“理解”对方的需求,再作出巧妙的“应对”,才能称作高情商。  

  如果只是“理解”对方的想法,却不知道如何巧妙“应对”,会让双方都觉得很尴尬。    

  例如, 

  一个很久没联系的朋友突然给你打了电话。问候了一番之后,他突然说自己“刚交了三个月的房租,手头有点紧”。你猜测他准备向你借钱,但你的手头也并不宽裕,感觉很为难——借了钱会影响自己的生活,不借又会伤害朋友之间的感情。于是,你停顿了许久,不知道该如何接话。    

  可见,缺少了应对之道,事情不会有任何实质性的改变或进展。   

  同样,如果只懂得应对,却不理解对方的想法,也可能产生误会。    

  例如, 

  一个很久没联系的朋友给你打电话说,他“刚交了三个月的房租,手头有些紧”。你心想他是要向你借钱,于是说:“我的手头也不宽裕,但是没关系,作为好朋友,我可以先给500,你先用着。”可能你认为 “这样既避免了尴尬,又不会影响到自己的生活……”结果,朋友说了句:“我不是问你借钱,我只是说说我的近况,不用紧张,哈哈……”   

  可见,如果缺乏理解,再巧妙的应对方法也只如同空中楼阁一般,华而不实。  

  只有同时满足了理解巧妙应对两个条件,才能做到为他人所想,成为一个值得信赖和依靠的人。   

  02 理解,先要放下自己的主观看法  

  要做到理解,最关键的一点是要放下自己的主观看法。  

  每个人的生活经历、思考问题的方式、价值观都是不一样的,难免会对同一件事产生不同的看法。  

  如果我们把自己的想法加到别人的身上,有时候会让对方感到不愉快。  

  例如, 

  父母希望孩子理解自己教导的苦心,但是却无法理解孩子渴望独立的需求; 

  上司希望下属能够拼命工作、完成业绩,但是又无法理解下属需要休息的时间; 

  恋人希望跟对方黏在一起,但是却又无法理解对方需要独立的空间。 

  ……  

  因为缺乏理解,所以人们总是会在不经意间伤害到他人的感情,甚至于爆发人际冲突。 

  我的身边曾经发生了这样一件事情: 

  丈夫看到家里的洗衣粉快用完了,正好超市里又在做促销活动,于是他就买回了一整箱的洗衣粉。他认为省了很多钱,一定会得到妻子的表扬。结果,妻子看到这一大箱洗衣粉,气急败坏地就把这箱洗衣粉拎出了家门。  

  妻子咆哮道:“你买这么多洗衣粉,什么时候才用得完啊?!你是不是想累死我!”丈夫愣在一旁,十分委屈。  

  在这个事件中,丈夫认为自己好心好意替家里添置生活用品,是替妻子着想的表现;但是,从妻子的角度看来,一次性买这么多洗衣粉,却完全是做事不过脑子的表现。 

  其实,夫妻二人都只是站在自己的角度去思考问题。如果能问一下对方的初衷,事情的发展就不会像现在这个样子了。  

  季羡林先生曾经说过:“考虑别人比考虑自己稍多一点就是好人。”  

  只要能放下自己、多考虑别人的感受,别人会认为你是个好人,从而乐于与你交往。 

  03坦诚,是最高级的应对之道   

  现在市面上有很多的课程和书籍,教授人们如何通过巧妙的“话术”来影响他人。 

  就如同我们一开始谈到的,似乎只要把话说得好听,就是高情商。  

  但是,人和人之间的交往,是两颗心之间的交流。“好听”的话能瞒得过眼睛,但是瞒不过心。只有真诚相待,才是最高级的交往技巧。  

  李嘉诚是鼎鼎大名的亚洲第一首富,当别人问他经商成功的经验时,他给出的答案就是“坦诚”。   

  在李嘉诚创业初期,他手头的资金并不宽裕。在一个偶然的机会下,一个外商想购买他们的产品,但是,因为李嘉诚的工厂太小,对方有些信不过。   

  在这样的情况下,李嘉诚完全可以适当夸大自己工厂的规模,以获取对方的信任。但是他没有,他非常坦诚地跟对方说了自己的情况,甚至还说了自己面临的难处。结果,他的坦诚赢得了外商的好感和信赖,合作就此展开。   

  那么,我们如何在人际交往中做到坦诚呢?   

  日本著名心理咨询师心屋仁之助在《你的情商,决定你的人生高度》中谈到了以下几点:    

  1、 不必塑造完美的形象 

  很多人都以为,只有完美的自己才会受到大家的喜爱。但是,这种想法其实是一种偏见。一方面,是因为不完美的人,别人与你相处起来不会有太大的压力;另一方面,如果你“太过完美”,会产生一种距离感,让人难以与你靠近。   

  2、 看清内心真实的想法 

  人常常会下意识地避开内心深处的想法,保护自尊心。例如有时候会不愿意承认自己的悲伤、软弱、喜欢等等。但是,如果不能接纳自己的真实想法和感受,不说坦诚地面对他人。因此,我们需要经常问一下自己,我的真实想法是什么?我目的是什么? 

  3、 不要害怕反对意见 

  人们经常因为害怕别人的反对而不敢表露自己的真实想法。这其实也是一种心理上的自我设限。因为害怕、担心而隐瞒自己的真实想法,不但会让人觉得你唯唯诺诺,有所隐瞒。而且,很多时候,所谓的“反对意见”,仅仅是自己的主观臆想而已。     

  情商是一个人的软实力,也是生活和谐幸福的基本条件之一。  

  没有人会拒绝一个既能替自己着想,又能让自己开心的人。     

  作者:张其欣 

  

作者: 编辑: 未网小学白国宁

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