当孩子说“我想买······”时，满足是下策，拒绝是下下策，上策是什么？

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“妈妈，我想要这个玩具！”

“爸爸，给我买这个零食吧！”

相信这样的场景，许多家长都不陌生。孩子对新鲜事物充满好奇和渴望，看到喜欢的东西就想买，这是他们的天性。而家长们则需要考虑经济因素、孩子已有的物品数量以及是否真的对孩子有益等多方面问题，常常陷入满足与拒绝的两难境地。那么，当孩子说“我想要”时，我们到底是该爽快满足，还是坚决拒绝？

01

拒绝，不是简单的“不”                  

频繁对一个孩子说“不”，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外。

即时伤害：被否定的需求，藏着不被爱的委屈

从心理学的角度来看，孩子在提出购买请求时，他们不仅仅是对物品有需求，更重要的是，他们希望通过得到父母的同意和支持，感受到自己是被爱的、被重视的。而简单粗暴的拒绝，会让孩子觉得自己的需求不被认可，自己不被父母所爱。这就像在孩子的心灵花园里，种下了一颗自卑的种子，随着时间的推移，这颗种子可能会生根发芽，影响孩子的心理健康。                   

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就像《奇葩说》的辩手席瑞，他在童年时期，因为家庭经济条件不好，妈妈总是对他说：“家里没钱，你妈一个人养你不容易。”这让他从小就不敢向妈妈提出任何要求。有一次在超市，他看到一个橘子罐头，只是忍不住用手摸了一下，妈妈虽然最终给他买了，但嘴里却念叨着：“这个罐头的钱，抵得过我们吃一顿饭了。”这句看似不经意的话，却让席瑞心生强烈的罪恶感，原本美味的橘子罐头，成了他童年苦涩的回忆。长大后，即使席瑞的物质条件已经不错，但他内心始终觉得自己不配得到美好的东西，面对别人的好，总会感到亏欠。

长期影响：“不配拥有”与“无节制索取”

总是被拒绝的孩子，长大后很可能会产生“不配拥有”的感觉。他们在面对自己喜欢的东西时，会下意识地觉得自己不值得拥有，从而放弃追求。这种心态会影响他们在生活中的各种选择，比如在选择职业、伴侣等方面，他们可能会因为觉得自己不配，而错过一些很好的机会。

更严重的是，这种匮乏感还可能会演变成“无节制的需要”。家庭教育家蔡景昆曾分享过一个案例：一个16岁的少年，频繁在社区偷东西，手机、衣服、学习用具，甚至婴幼儿的玩具、别人扔的水桶他都要拿。当他被警察抓到，被问为什么偷这些没用的东西时，少年说：“我偷东西不是为了用，只是觉得拥有很重要。”原来，这个少年小时候家里从不给他买玩具，他的物欲一直得不到满足，久而久之，这种匮乏感就导致他在长大后通过偷东西来满足自己对“拥有”的渴望。

尹建莉老师在《自由的孩子最自觉》一书中提到：扼杀孩子小小的欲望，会导致孩子对某种事物极度渴望，产生补偿性心理。那些一直得不到满足的需求不会消失，而是会像一个深不见底的黑洞，用再多的物质也填不满。童年里所缺乏的东西，都会成为孩子余生里最可怕的执念。

02

满足，要有度

无底线满足的后果

无底线地满足孩子的物质需求，同样不是一个明智的选择。老话说，月满则亏，水满则溢。爱太满，则为害，若是一味地满足孩子，很容易把孩子喂成一头索求无度的白眼狼。

有一个发生在天津南开区的一个真实故事，一个30岁的男子，先是向父母索要婚房。父母耗尽积蓄，还外加借了30万，才勉强凑出婚房首付。可婚期临近时，男子又应女方要求，向父母索要6万彩礼钱。这一次，父母实在无能为力了。男子接连闹了几天后，妈妈哭着说：“儿啊，你这是要逼妈妈去死啊。”儿子却狠心回道：“那你就死吧！”绝望的妈妈真的从五楼一跃而下，当场死亡。

“棘轮效应”在孩子身上的体现

在心理学上，有一个“棘轮效应”，说的是人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。总是被满足的孩子，心理上就会产生这种“棘轮效应”。父母满足的越多，孩子想要的也就越多。他们会逐渐形成一种认知：只要是自己想要的，父母都会无条件满足。

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这种认知一旦形成，孩子的欲望就会像滚雪球一样越来越大。小时候，他们可能只是想要一个玩具，后来就会想要名牌衣服、鞋子、手机，长大后则可能是车子、房子......这样成长起来的孩子，永远不懂得收敛，也不懂得体贴父母，变得任性而自私。他们习惯了从父母那里索取，一旦父母无法满足他们的需求，就可能心生怨恨，直至榨干父母身上的最后一滴血。毫无底线的满足，实际上就是一种无下限的溺爱。

03

上策，培养正确消费观

既然拒绝和无底线满足都不是最佳选择，那么当孩子说“我想买……”时，上策究竟是什么呢？答案是培养孩子正确的消费观。

区分“想要”和“需要”

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首先，我们要帮助孩子区分“想要”和“需要”。在孩子的世界里，他们可能并不清楚这两者的区别，觉得只要是自己喜欢的东西，就是“需要”的。同事李姐的教育方式就很值得借鉴。有一次，她带7岁的儿子逛超市，孩子被货架上的奥特曼手办吸引，哭闹着要买。李姐没有立刻拒绝，也没有妥协，而是先接住孩子的情绪，蹲下来和孩子耐心沟通：

“宝贝，告诉妈妈，这个奥特曼手办是你‘需要’的，还是‘想要’的？”

孩子抽噎着说：“我想要！”

李姐接着说：“妈妈知道你很喜欢这个奥特曼，它确实很帅气。但是，你已经有5个奥特曼手办了，家里的玩具箱都快装不下了。这个手办不是你生活和学习必须的东西，属于‘想要’的范畴。我们不能因为喜欢就买所有想要的东西，对不对？”

孩子似懂非懂地点点头，李姐又说：“如果你真的很想要这个手办，我们可以把它列到你的‘愿望清单’里。等到你生日的时候，或者你通过自己的努力获得了进步，妈妈可以把它作为奖励送给你。这样一来，你得到它的时候，会不会更开心？”

听了妈妈的话，孩子停止了哭闹，虽然有些遗憾，但还是乖乖地放下了手办。

通过这样的引导，让孩子明白，“需要”的东西是生活或学习必不可少的，没有它会对生活和学习产生影响；而“想要”的东西更多的是一种欲望的满足，有了更好，没有也不会影响正常生活。当孩子清楚了“想要”和“需要”的区别后，他们在购物时就能更加理性地做出选择。

提前约定规则

提前和孩子约定消费的价格和数量也是非常有效的方法。央视少儿主持人周洲就经常和女儿这样约定。每次出门前，她会和女儿说：“跳跳，今天我允许你买东西，但只买一件东西，而且这件东西不能超过20块钱。”这样的约定，给了孩子一定的自由和选择的权利，同时也让孩子知道了消费是有界限的。

在超市里，女儿面对琳琅满目的商品，可能会很纠结，不知道该选哪一个。但因为有了和妈妈的约定，她会在挑选的过程中学会思考和判断，权衡哪一件商品对自己来说是最有价值的。这种自我约束和选择的过程，能帮助孩子更好地管理自己的欲望，培养他们的决策能力。而且，当孩子遵守约定，从众多喜欢的东西中只选出一样时，他们会有一种成就感，也会更加珍惜自己选择的物品。这样的约定不仅能让孩子学会合理消费，还能保护亲子关系，让孩子感受到父母对他们的尊重和信任。

培养财商

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培养孩子的财商，对孩子的消费观养成同样起着重要作用。财商是指一个人在财务方面的智力，是理财的智慧。它包括如何正确认识金钱及金钱规律，如何合理使用金钱等。从孩子很小的时候起，我们就可以每个月给他们一定量的零花钱，并允许他们自己独立支配。

为了让孩子清楚地知道钱的去向，我们可以教孩子使用记账本记账。通过记账，孩子可以对自己支出的钱、剩余的钱以及钱花在了哪里一目了然。比如，孩子用零花钱买了零食、文具或者玩具，都可以记录下来。这样，他们就能直观地看到自己的消费情况，发现哪些钱花得合理，哪些钱花得有些浪费。经过一段时间的记账和实践，孩子会逐渐学会规划自己的开支，理性地进行消费。他们会明白，钱不是无穷无尽的，需要合理使用，才能让它发挥最大的价值。

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智慧育儿，让爱与规则并行

孩子内心匮乏还是丰盈，不在于他是否真的得到了那个东西价值多少钱，而在于他们内心的愿望是否真的被看见，被理解。                   

作为父母，单纯在物质层面满足孩子只是第一层，更重要的是能否看见、了解孩子“想要”背后的心理需求，是否能给到孩子真正需要的情感体验。

可以满足的，那就开心地、爽快地买，没有能力，或就是不想买的，也不要随便评判孩子的欲望，只需坦诚告诉孩子：“你喜欢的这个东西很好，你也值得这么美好的东西，只是超出了现在爸爸妈妈的能力范围了。

当我们允许孩子消费并控制消费的时候，孩子就会明白：父母允许自己买，是因为爱自己；而父母控制消费，也是因为爱自己。不同的是，前者是尊重，后者是培养孩子管理钱的能力。

当我们学会用沟通代替拒绝、用约定代替溺爱，亲子关系便能在这场“买买买”的拉锯中找到平衡。而若想进一步丰富孩子的精神世界，不妨借助优质的读物，在共读中传递价值观，在互动中深化理解——比如下面这些期刊，就是亲子对话的绝佳桥梁。